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顺利的树叶

325天前

变化总是无端，生活从来不是只有一面，没有所谓的起点和终点。最后我们会成为自己从来没想到的模样。

饱满的白昼

325天前

如果我没有结婚生子，大概率会出家做道士去吧，很想去学丹道，去学天师符法，去学祝由科，无奈觉醒的晚了，困在俗世，在红尘中修行好难啊，

听话的路灯

325天前

路过一家炖牲口的饭馆，就是专门卖炖肉的那种饭馆，就是活的和不活的都放案板上处理了然后给人端上桌吃的饭馆，门口写的是炖（：宰）动物。养动物陪动物玩动物爱动物的人千万不要路过和进去这个店，我真怕这些人会受不了，虽然我从小没在农村长大连看家护院的狗都没接触过，可是我知道有很多人接触过自家养的宠物，还很感情深。又是个笑话，因为在这家店门口的核酸亭子排了好久的队做核酸，我就一直看着这家店的牌上写的炖动物几个大字，我脑子里想的是：人活着来世间一趟就是遭罪，活着一点意思也没有。不要说人如果让饭馆的被宰的小动物它们有生命自主选择权，它们一定会选择不出生。这是真实感受，一个特别阳光从来不悲观的人尚且这么悲观，可以想象人间活着有多苦。

懦弱的星星

325天前

生活，交给了我一切，只是还没教会我在合适的时候放弃

朴实的火龙果

325天前

一个人在离家几千公里的城市独自工作和生活，一开始认为自己是坚强的一个人，但是每当遇到难题是总是忍不住想哭，在这个没有亲人家人的城市里内心是十分的孤独，周末没有闺蜜聊天，平时两点一线的生活感到很枯燥，但是现在的我还年轻，需要在外奋斗，赚钱，努力让自己活得更好，枯燥的生活有时有种很强烈的孤独感，需要坚持下去吗？？？

漂亮的小虾米

325天前

弟媳妇，我们这些姐姐就那么碍你的事吗，你让我弟对我们说：不让我们的孩子过去，你凭什么，我的孩子去看他姥姥，在他姥姥家住又没让你看，你这弟媳妇闹什么，两面派，

温暖的丝袜

325天前

昨晚又失眠了，不是因为孩子半夜的吵闹，而是孩子爸的乱发脾气，每每这时候我就想，他怎么这么自私，没耐性，我们真的是不合适，性格不同，世界观也不同，为人处世的方式也不同；不喜欢他平时的小动作，不喜欢他生活的邋遢，不喜欢他有时候处理问题的偏激，不坚定的意志力和办事的差水平。失眠，总是因为他而失眠，为孩子，为家庭的完整，为自己的自尊心，总是劝自己，要宽容，人无完人，更何况天天在一起的夫妻，总是会暴露缺点，这就需要对方理解，接纳，才能创造和睦的家庭。今天不见他，我要给自己放假，好好睡一觉，爱咋咋地。要对自己好一点！

漂亮的天空

325天前

《婚姻故事》，真实地让人心虚。我忘记不了丈夫妻子在法庭上撕扯，吵架的时候，丈夫诅咒妻子死去，但转眼脱口而出之后，丈夫跪着哭了，妻子抱着哭泣和激动的他，沉默，摸着他的头。如果不是爱得那么深，这段婚姻根本就不能开始。但为什么要这样互相伤害？

有魅力的服饰

325天前

我从小性格内向，可我喜欢外向型的人，我第一次婚姻失败是因为我害怕性生活，我结婚了可我还是处女，这对谁说谁也不相信，连我自己都觉得我是不是真的有什么病，他不明白我为什么离开他了，我是希望他幸福，我这样拖下去，对他没有什么好处，因为我不是个正常的女人；我再过了二年后开始了我的第二个遇到的人，我对他感觉挺好的，总觉得我和他有些地方很相似，有的时候他真的挺了解我的内心，我们悄悄约会，我那时候觉得我很幸福，我以为我是世界上最幸福的人，我们发生了那种关系，可是他也发现了我是那方面有特别害怕的人，就这样见了六次面，偷偷地约会了六次，也没有一次成功过，我也无奈，他烦我了，他也不解我为什么会那样，我希望他会了解我，可是他和我在后来的一次关系中不知不觉的让我怀孕了，我们都很惊讶，因为我们连一次成功的性生活也没有，怎么会怀孕，可是事实居然真的怀孕了，我当时好伤心，好伤心，感觉天都快踏下来了，不知道应该怎么办，我不知道我怀孕了，我吃了大量的药，那段时间病也多，感觉好冷冷，我们把孩子打掉了，结果让家人发现了，我们在家人的祝福声中结婚了，结婚后第二次性生活居然成功了，我感觉自己做了一回真正的女人，我们都感觉好幸福，我们终于可以走到一起了，可谁知道他的妈妈在我结婚后不到三个月的时候就第一次骂我，我当时好伤心好伤心，没想到老公也骂我，我们开始吵架了，我知道老公的难处，我知道他也不容易，我知道我婆婆也不容易，就这样三个月的时候我又一次怀孕了，没想到他们家的逼我打掉这个孩子，我都快要疯了，我付出那么真的心为什么换来的是他们对我的不信任，在他们眼里难道我是人吗，为什么会这么对待我，我到底做错了什么，我对他们都问心无愧

饱满的星星

325天前

上个月跟相恋了多年的男友领证了。说不出有什么好，也说不出有什么不好。男友是一个善良温柔的人。可能习惯了这样的稳定，可能也是厌烦了他家里人的唠唠叨叨，我在别的地方寻找情感宣泄的出口。喝酒，离家出走，跟别的男生暧昧……可是，牵扯了越来越多的感情，反而把自己弄得更狼狈。自己很矛盾，这样的婚姻，这样的生活，真的是我所想要的吗？

闪闪的绿草

325天前

沈mh，别以为你是班主任就了不起了。天天讽刺别人。真是一点都不称职。等我考上T高。哼。

奋斗的小白菜

325天前

突然想起来一件事情小学的时候，校门口都会有很多卖炸串或者零食的小摊贩，我习惯买那些炸串当早餐，吃了就刚好可以进学校上课。就，很平常的某天早上，我站在校门口，看着炸串摊子，很冷清，没有一个人，一般这个时候摊子的生意都是超级好的，挤成一堆，我很疑惑，但是也懒得想，就和老板要了一串春卷，那个老板一句话都没有说，等我付了钱就把炸串给了我，我正要塞进嘴里的时候，一个高年级的男生，胸口挂着纪律的牌子，从我旁边过来，扯着我的衣服往学校里面保安亭那里去，我很害怕，不知道我做错了什么事情，我就和他说：我先去把炸串扔了，我这个时候想挣脱他，然后跑掉。但是他力气很大，我手里拿着炸串，被他拉到了保安亭门口，那里站了一排的学生，他把我拉过去之后，一个男老师说：站在那里！我就站在了那一排人的边上，旁边是一个垃圾桶，里面装了很多的炸串。我这才知道，为什么摊子人这么少，为什么没有人买，我那个时候很害怕，脸皮很薄，觉得很丢人，我就把手里的炸串也丢进了垃圾桶，因为就在校门口，正是上学的时候，很多学生从门口进入校园，他们经过的时候就一直看着被罚站的我们。他们的眼神，总让我觉得带着嘲讽。 “那不是xx吗？”是和我一个班的同学，他们看到了我，眼神中带着疑惑，然后我的班主任过来了，班上的同学告诉她，我在罚站，不知道为什么，他们都在笑，我不知道在笑什么。班主任在看到我之后，我真的永远也忘不了她的眼神，怒目圆瞪，像是要把我活剐了一样，带着愤恨，可能下一秒她就能给我两巴掌，像是我是她的仇人一样，但是她瞪完我就直接走了，把我一个人留在那里，我就那么不知所措的站了很久，大概半小时，直到所有学生都去上课了，那个说话的男老师才说：学校门口的炸串是不可以吃的！今天就是要警告你们！才把我们放了去上课，我已经不记得是怎么去上课的了，只是她的眼神，我真的永远忘不了，对我的打击真的很大，在这之前我的确不知道不让吃门口卖的炸串，因为这家炸串从我读小学的时候就有了，我那个时候大概三年级吧，我后悔了很久，如果我当时不在那里吃炸串就好了。我不敢告诉我妈，因为她会骂我，说我为什么要吃呢，不吃那个就好了，我不想被骂，但是心里面挺难受的。

迅速的黑裤

325天前

夜深深了，好想你，强迫自己不睡，要守护你，守着你！就这样守着你……

高兴的美女

325天前

七月二十日中考本来我真的没有压力的但是一模二模三模成绩真的越来越低目标从最开始的一中，慢慢变的二中现在估算自己的分数，恐怕二中都上不去压力慢慢爬上肩头了我好害怕真正的中考时会失误

欣慰的犀牛

325天前

我就是个怕麻烦的人，有些会让我苦恼的事，我都选择不做，如果环境让我不舒服，我就会立马离开的那种所以，我感觉这样也不好，做不成大事人倒是舒服了没钱那我觉得这样也蛮好啊，我就是想太多了，前怕狼后怕虎所以把自己整得天天都自闭了心里压力太大了所以我现在已经完全改变了，经常反省自己为什么会变成这样后面就修正我的言行举止性格思想人就会好很多不然要像以前那个样子我怕早就疯了真的以前我只要遇到我解决不了的烦恼就经常会有自杀的想法但是我还是觉得随便死了太可惜所以觉得自己一定要撑下去不能当个懦夫一定要当个强者我遇到再苦恼的事，也没有想过要自杀我也经历了好多别人没经历的苦难我觉得肯定是生活为了考验我让我意志坚定珍惜生活没有什么苦是撑不下去的那是你还没遇到我遇到的这些事遇到不开心的事，我就不管了比如在学校我初中因为本来就长得不好看我妈还把我头发卖了还有性格不爱说话大部分都欺负我这还不算什么，我爷爷特别不爱女孩我爸妈也不怎么爱我妈每天不骂我就不舒服因为各种很小的事情比如我天天带着我弟弟只要他哭了或者我家务没做好都会骂我初中也不好看，青春期长了一脸痘痘，那时候很自卑这也不算什么我知道我考不上一中就读不了高中所以我很努力但是还是考不上就觉得很绝望不好看就不好看吧，然后我就好好搞学习吧然后我老公，我以为他会是我的依靠爱他到不顾一切我觉得如果不都高中和大学这辈子算是完了，没有希望找到好工作好老公啊，人生活得就像行尸走肉的不是我想要的人生然后我老公三天两头的打麻将还经常输钱脾气还不好我也快疯了经常吵架什么家务都最我做他什么都不管的我也接受不了还有啊我生两个女儿所有人不喜欢知道吧我老公都不喜欢的我爸妈他们还不是一开始劝我要生个儿子别人都说女人如果没生儿子在婆家都是没地位的你说我心里难过吧要是我的个性的话，对方不做家务，我也不做的，没有规定家务就一定是i女的做吧，女的又要做家务，又要上班，又要照顾孩子，又不是超人还有我老公非得要只有5万块钱装修然后信用卡套了10万，我公公后来生病又花了3万多，反正这几年欠了10多万一直还债也很要命的生不了儿子是男的的问题啊，怎么什么都怪女人他开个店亏了7万，我自己投网贷亏了5万唉他们要都怪我头上，我现在都想通了没读书，没找个好老公，欠一堆债，没有个稳定的工作，这都不算什么，我还是要好好生活学习好好工作，因为这就是我的命我不去想那些没有的平静的接受吧不要想着要是有个好父母读了大学要是找个好老公要是有好多存款要是有个好工作那一切都好了不能想，越想越想不开，心里堵着慌，还是糊糊涂涂过日子好些那就不是我了正是因为这样的经历造就了我我能平静的经历这多磨难已经很不容易了自己的幸福和美好的心态跟这一切外在的都无关，只要有健康的身体，有饭吃有衣穿有地儿住有工资父母老公儿女都健康，一切就够了，这就是幸福嗯嗯，多想点好的方面，这就叫知足常乐对啊以前我信基督教后来信佛教其实都是因为心里不安宁没有寄托所以想找个解脱的方法终于找到了那就是不要想那么多不要有那么多不切实际的欲望我以前在珠海就是每天就痛苦纠结每天虚度光阴也不出去玩也不打扮天天除了发呆就是看书胡思乱想然后终于把自己想进了医院说来说去其实都是我自己作的我们那边或者中国整个世界没读高中的女孩要多少有多少怎么别人都好好的就我想不通我真是个死脑经榆木疙瘩就因为没读高中就想放弃生命想放弃人生破罐子破摔我的人生居然就这么不值钱要毁在没读高中这件事上了你看看马云上大学了吗学历不能说明一切他不是上了啊还教大学的英语不过说实在话李嘉诚和好多富豪都没读大学创业初期没有吧还有我认识的好多有钱的也没读大学有也是后来有钱了进修的哦是这样啊我以为他读了像我老公我现在对他没有任何期望我以前总想改变他想要他表现好点然后他也经常想改变我两个人就整天吵架谁看谁都不顺眼我现在不指望他，他到经常挑剔我我也不理就这样也安心过这多年不然就吵架他爱挑剔就挑剔吧我就当没听到或者嘴巴上说会改

体贴的小丸子

325天前

今天我们彻底的分了，感觉心被掏空了。

沉静的唇膏

325天前

就感觉这一切真他的恶心

机灵的大侠

325天前

和前女友近期联系上（其实每天对话和情侣一样），但昨日她说她想问我一个问题，后面说她在洗漱，等了小一会我再追问，她又不说说忘记要问什么了，我再要求她又说还没想好怎么问，怕又要吵架，然后我就正经的问了她，对话如下， 1、我：你有男朋友吗？ 2、她：有点想笑，我现在是没有男朋友，以后就说不定了，以前当然也是有，你肯定会问是不是没有男朋友分手了才找你，非也，我找你我也不是非要跟你干什么。 3、我：我也不是想找就能找的，又不是廉价商品，况且你也不会啊。 4、她：你能这么想最好不过了，所以你一定要坚持自己的高姿态。既然树洞，希望看到小姐姐们，给我点意见，我真是不知道怎么办好，我现在好郁闷。

神勇的毛巾

325天前

等他开始变得忽冷忽热了，我才发觉自己的在意和难过，当初的拒绝似乎有些后悔，大家在相互陪伴中度过了这么久。可是这种感觉又不像是对恋人的，可是又超乎普通的友情。或许更像是亲人的依靠。只是不管如何，似乎都回不去我们最开始没有隔阂没有距离地聊天倾诉的状态了。好变扭啊，也好难过。

彪壮的牛排

325天前

我拥有了实现梦想的资本，可我没法去实现它，我知道我从来没有选择的余地，为什么现在还是感到失望了呢？我从来都是身边人中笑的最开心的一个，但是从前就是怯懦好欺的，那自信和勇敢又怎么会是真的？我只会逃避，自卑，然后冷漠地折断自己的枝桠，再选择所谓的现实。多么可笑啊，他们从不知道最喜欢梦想两个字的人的梦从来都是一个妄想。是啊，我本来就是作为一个错误出生的，配不上我得到的东西，那这一切又有什么奇怪的呢？这么多年了，这种想法居然还在啊……想在最耀眼的时刻落幕，或许那会是一个好的选择吧。我当初确实不应该活着回来呢……