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所有故事的不寻常之处都有自己的难言之隐。
从十岁起两个男孩子被两个单亲妈妈宠爱中成长，甚至有些溺爱，因为父爱的缺失，使得我和小雯把所有的精力物质都用在他俩身上，想尽用妈妈的方式弥补缺失的父爱。
以至于十岁了仍然和妈妈睡在一张床上，帮他洗澡，有时候嫌麻烦也一起洗，居家穿什么衣服也都没避讳过他俩。
慢慢地觉得不对劲了，儿子晚上睡觉有意的贴近我，还把手有意无意放在我胸上下面顶着我屁股。
再帮他洗澡的时候我发现他盯着我下面看，而且还勃起了，虽然还没长成熟，毛毛开始初现象根嫩黄瓜扭，但已经有了男人的样子。
我和小雯才发现事头不妙，赶紧采取措施，分房睡穿衣风格也不得不保守点。
以为这样可以扼制住，但低估了青春期少年对异性的好奇心。
小雯儿子天性调皮开朗，无拘无束，经常和我和小雯没大没小的，象极了他爸爸许建，经常借机会拥抱我，亲我一口，我感觉到他是有意的触碰我的胸，我甚至能感受到他下面也有反应了。
我儿子则相反敏感内向，父爱的缺失让他有点自卑怯懦。
在学校里我儿被欺负小文儿子总是挺身相护，两个孩子从小一起光屁股长大，因为不是亲兄弟不用争宠所以比亲兄弟更亲。
他俩同样的年龄同样的青春期困惑，什么事都在一起。
青春性萌动的孩子越是看不到的越好奇，在网上浏览色情图文视频，而且我发现都是些熟女妈妈类的，可能因为天天围着两个妈妈转，有了恋母情节， 被我抓住好几次教育过，但仍然偷摸的看，可能越是粗暴干涉越产生更强大的欲望。
我们住一层双户，两家门对门都有彼此的钥匙，孩子也经常睡在彼此家。
我的浴室在卧室套间，全玻璃透明设计，有次我发现门开了一条缝，天啊！
有人刚才在偷看我洗澡？！
我晾晒的内衣也会有人动过的痕迹。
深圳的夏天闷热潮湿，洗完澡几分钟又湿透了，总不能还长衣长裤吧，孩子们的眼睛随着我俩的走光而移动。
现在的孩子都早熟，大概从12岁开始我发现儿子会自慰了，而且频率越来越高。
我旁敲侧击地提醒他俩注意身体，可想而知不会有什么效果，他只是会做的更隐蔽。
或许这个年龄段的孩子根本控制不了自己，天天守着两个大美女你让他们贤者模式除非刚刚发泄完。
我和小雯为此伤尽了头脑，起初以为谁家孩子没有青春期，谁家孩子不叛逆。
随着年龄增长就会好了，或许交个女朋友自然就解决了，可是他俩对同龄的女孩子没有一点兴趣。
小雯儿子甚至说“小女孩唧唧歪歪的，身材哪有两个妈妈好”还色眯眯的盯着我的胸。
这时候我们才意识到父亲的重要性，男孩子你让当妈的怎么教他生理问题，即使我能做到后果很有可能事能其反，本来就有恋母情节，他会误以为妈妈在诱导他，毕竟他的潜意识知道不应该也不敢，所以更希望当妈妈的主动。
茶饭不思辗转难眠也想不出个办法。
无处可诉的我只能在网上寻求帮助，大多数都是些没用的鸡汤废话。
突然一天看到一篇”论母子乱伦的可行性。”只是标题我就被深深地震撼住了。
（有兴趣的搜来看，这里我就不全文赘述了） 居然把这么可耻恶心的事情说成大义凛然舍身取义一样，作者也是够变态，这是我无论如何也不敢想的。
我宁可去死和儿子一起死，也不可能做那事和儿子，怎么对得起他死去的亲爸，还不如让我去死来的痛快！
真是怕什么来什么天天提心吊胆还是出事了。
一天小雯儿子突然打来电话说自己和弟弟在宾馆里被人控制了，我和小雯疯一样的跑向旅馆。
一进门发现床上坐着和我年龄相仿衣着暴露的女人，还有一个纹身的彪型大汉和斯文猥琐的中年男人，顿时明白了几分。
儿子这是被设局仙人跳了！
其中斯文败类说你们两个好儿子做的好事居然要和我老婆发生关系，我们拍了照片，你看怎么办吧？
我脑子蒙了，小雯更没了主意，能怎么办？
如果报警儿子的前途和名声就毁了，当时就想破财免灾问对方你要多少钱，败类见我们只有两 个女人色眯眯的对小雯动手动脚，两个孩子疯一样要拼命，我大声喝斥着他们拿起手机假装报警。
他们显然低估了为母则刚的女人为孩子爆发的能量。
两个男人被震慑住了，也是因为自己做贼心虚只为求财，不想把事情弄大，张口要两万块钱。
我只想马上离开这个房间，“你把照片全部都删干净，我马上转账给你”。
这是第一次我俩动手打了儿子，之后才知道儿子是通过交友软件认识的一个所谓的知心大姐，说要帮儿子打疑解惑，然后哄骗儿子去了宾馆，在房间里故意诱惑孩子，并且拍下照片，利用青少年的好奇心和父母不敢声张的心里进行敲诈勒索。
我好后悔我们俩个女人都没有能和儿子好好沟通，反而被网上所谓的知心大姐所迷惑。
以为事情就这么过去，孩子两个孩子会吸取教训。
可能教训是吸取了，但是心里创伤却永远留下了阴影。
本就内向的儿子从此变得更不爱说话，经常一个人躲在人在屋里，学习成绩也一落千丈。
他也非常抵触的和我沟通这些事情，我想带儿子去看心理医生，儿子第一次的歇斯底里：“我没病，你们不要管我！”
看着儿子日渐颓废的样子，我每天以泪洗面怎么办？
还能怎么办呢？
突然的一瞬间我又想到了那篇《论母子乱伦的可行性》，“母子发生性关系可以增加母子之间的感情，增加儿子的性知识，消灭性无知，性恐惧，性饥渴等不正常的心理状态。当我们的生活水平的不断提高，青少年发育成熟越来越早；电视，网络的普及也使青少年对性的了解也越来越早，他们对性有着越来越深的渴求。”
突然又觉得里面说的好像又有些道理了。我震惊于自己可怕的思想让步，难道我要迈出这一步吗？不可能绝对不可能，我不可能做得到。
中国人就是被封建传统思想教导的太封闭了，把性，生殖器看成一种肮脏的，不能见阳光的东西。
反而增加了青少年对他的神秘感不敢提不敢问又很少相关的教材，反而加重了他们的心理问题。
我觉的如果人类能把性行为看作一种游戏，特殊点的游戏，反而人人都能平常心去对待，也不会再觉得那么肮脏和神秘，也不会有那么多的犯罪了。
我不是鼓励淫乱和乱伦，我心里也是不能接受这些行为的，是对性行为要有适合的引导且对青少年性冲动持理解包容的态度。
许许心理素质好得多，很快就好像把这些事情忘了，照样我行我素的，儿子则越陷越深。
小雯看出了我的难言之隐，但是也不知道怎么办，就陪着我哭安慰我，我反复的阅读那篇文章反复的思想斗争着。
小雯偶尔还是发现了，她也有些震惊了，她说你不会真的想这么做吧，我哭着说我不想这么做，可是我该怎么做呢？
期间我和小文想尽了所有的能想到的办法，带两个孩子出去旅游，带他们去参加各种校外活动。
可儿子表现出什么都没有兴趣，冷淡与年龄极不相符。
最令人担忧最可怕的我发现儿子有了轻生的念头，不是危言耸听，我在收拾他房间的时候，在废纸篓发现遗留的碎纸片，我好奇拼到一起，虽然不完整，潦潦草草但我看的出来类似遗书。
大概内容是“对不起妈，让你们也受到了伤害，自己沉迷于女人和两个妈妈的身体，我是个坏孩子，无救可药了我想要解脱。”
再想到他最近越来越异常的表现，我象被雷击中天都要塌了。
我不能失去儿子，我才刚刚从失去老公的情绪中走出来不久，然后再让我失去最后一个最亲爱的人，我还有什么理由活下去呢？
都说母亲可以为儿子献出自己的生命，我肯定也在所不惜。
我的生命都可以给儿子，为什么身体不可以呢？
生命和尊严到底哪一个更重要？
生命都没了，尊严何用？
“儿子出于对母亲深深的爱慕和对成年女性身体的强烈渴望，母亲出于对儿子真挚的疼爱，这种爱不是一般意义上的爱情，可是比爱情更高尚，这种爱当然只有用性爱来表达才最完美，这是合乎人性的，也是大有益处的。应把这种行为视为人生中一种神圣的、合理的、必要的过程。” （摘自母子报告）
我开始动摇了，如果我的身体可以给儿子带来第二次生命，我愿意我愿意抛弃一切伦理道德。
让我下地狱承受所有的罪恶我都愿意，只要能换回儿子的健康。
小文隐约的看出了我的想法和犹豫，我们两个自从失去老公以后人和心几乎都在一起，我们彼此扶持着走过了这几年最艰难的日子，什么事都不会瞒过对方。
小雯反而宽慰我说“什么伦理道德的，我们自己过自己的日子，世上没有人知道，就是自己的秘密而己”。
“我自己也过不了自己的心里这一关，但我实在是没有办法，我不知道该怎么办？”我俩都到了无计可施的地步。
从那之后害得我天天提心吊胆的，恨不得时刻守着儿子，夜里都要起来看儿子几次，我人都抑郁了，我是真的迈不出这一步！
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